【轉載】

『等到我學業完成以後,我定要好好地放鬆自己。』 

『等到我生意上了軌道以後,我定要出國旅行,到處遊玩,開開眼界。』 

『等到我賺了錢以後,我定要好好地孝敬父母,讓他們過上好日子。』 

『等到我買了房子以後,我就會停下忙碌的腳步,好好享受人生。』 

『等到我孩子結了婚以後,我就可以安心打牌,毋需再顧慮那麼多。』 

等到‥‥‥等到‥‥‥我們總是這樣對自己說,

也總是這樣把享受人生寄托在遙不可知的未來。

似乎我們所有的生命,都消耗在等待上。 

 

曾有這麼兩個年青人,一位是中國人,另一位是美國人。

他們同在某個大城市的一家公司上班,職位相同,薪金相同,

然而所過的生活卻迵然不同。

那位美國人在他上班一年後,

用所賺的薪金分期付款買了一套非常漂亮、舒適的房子,日子過得稱心如意;

而另外那位中國人,卻是租住在一棟非常破舊的公寓裡,

房子又黑又小又舊,彷彿稍微用力一點,整個房子就會倒塌似的。

那位中國人省吃儉用,他告訴自己,等到賺夠了錢,就一定要買棟漂亮的房子,

讓自己住得舒服一點。

二十年後,他終於如願以嘗,

在那位美國人所住的公寓裡買了一套與他一樣漂亮的房子,與美國人毗鄰而居。

結果不幸的是,那位中國人住進新房子還不到一年,

就因多年來營養不良、積勞成疾而撒手西歸。 

  這就是中國人的悲哀,也是東方人與西方人最大的區別。

中國人顧慮太多,總是把生命用在等待上;

而西方人卻是秉持“把握現在,及時行樂”的人生態度。

如果那位中國人也像那位美國同事一樣,

用分期付款的方法買一套房子,

那他不也是一樣可以在二十年前就讓自己過得舒服一點了嗎? 

  人人都願意犧牲現在,去換取不可知的等待;

犧牲今生的辛苦錢,去換取來世的安逸。

其實我們毋須等到生活完美無瑕,也毋須等到一切穩定下來,

想做什麼,現在就可以開始。每個人的生命都有盡頭,

許多人往往在生命即將結束時,才發現自己還有很多事沒有做,這實在是一種遺憾。 

  人生是一張單程車票,失去的便永遠不會再擁有。

千萬別把美好的生命浪費在等待上,把握現在,享受現在,才是最重要的。 

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 因為懂,所以體諒......

 

 

很多時候,二個人生活比一個人過日子還要辛苦。

 

一個人的時候,想去哪裡就去哪裡,想和誰出去就和誰出去,不必為了男朋友今天被老闆罵了心情不好需要人陪而犧牲和好友的聚會,也不需要因為女朋友感冒發高燒需要照顧而犧牲早上重要會議。

 

一個月不出門,沒有人會對你抱怨日子很無聊,每天吃泡麵,也不會有人嫌你對他不好,一晚上不說話,沒人會在耳邊說你不關心他,一個星期不洗澡,也不會有人嫌你髒。

 

二個人在一起,他不高興的時候,你有責任要傾聽、照顧、替他找樂子,即使你自己心情也不好,也要打起精神幫對方加油打氣。

 

一個人的時候高興天天加班到天亮也沒人管你,但是二個人的時候,你若是天天睡在公司,對方會抱怨你為什麼不肯花時間陪他,然後就是爭吵甚至分手。

 

有些男人以為戀愛很容易,只要花點時間問問︰「吃飽了沒?」之類言不及義的屁話,偶爾一起吃吃飯、看看電影,只要有炮可以打就等於戀愛還在繼續。

 

但是,你如果真的這樣做,你會發現女人其實很寂寞,到頭來你才知道你根本不懂她在想什麼,等你知道戀愛要「用心」才能繼續的時候,女人早就已經決定離開你了。

 

要把戀愛談好其實不難,花的心力愈多,愈有機會維持良好的關係。
 
當你羨慕某些感情不錯的情侶時,不妨想想他們背後付出的代價。

 

很羨慕有些情侶做什麼事情總是在一起,一起下班,一起看電視,一起吃飯,一起下廚,一起散步,一起洗澡,然後一起睡覺。
 
你沒看到的是他們犧牲了工作的時間;犧牲了和朋友出去喝酒作樂的時間;犧牲了和老闆私下應酬拍馬屁的時間,他們選擇犧牲一個人的快樂去成就兩個人的快樂。

 

也許男人犧牲了一場自己想看的球賽陪女人看「麥迪遜之橋」,或許女人犧牲了老闆指派加班的任務只為了回家下廚作二人的燭光晚餐。
 
或許他們一個曾經習慣於晝伏夜出,卻為了另一個人徹底改變了作息,他們覺得這樣犧牲很快樂也很值得,但若換做是你,你做得到多少?

 

你覺得有些情侶很棒,因為他們懂得給對方空間。
 
他們可以擁有各自的情人,但仍舊能把對彼此的關係在第一順位,他們不會要求對方一定要二十四小時陪著彼此,不會要求對方一定只可以和自己做愛,一旦一方覺得度孤獨、寂寞,需要有人陪伴的時候,另一方一定會犧牲其他的時間陪他。

 

你沒有看到的是,他們其實花了很多時間學習獨處;花了很多心思戰勝忌妒;花了很多精力修正自己的錯誤。
 
他們學會怎樣為自己的情緒負責而不依賴另一人的幫助,怎樣在眾多情人間做正確的時間安排方式而不引起更多的衝突,他們可以接受自己的男人?女人和別人上床也沒關係,而你是不是做得到?

 

你覺得那些心靈契合的情侶最值得羨慕,一件事情到了他們的口中,不管他們的看法有多少差異,你總是能看出他們互相支持的誠意。
 
他們總是會產生類似的感動,一人哭泣,另一人也跟著流淚,一人欣喜,另一個人也跟著微笑。
 
你沒看到的是,他們歷經了無數的爭辯,因此他們常常發現自己完全不了解對方的想法,所以他們花了比別人更多的時間探索、挖掘、辯論、溝通,他們放棄了許多自以為是的想法;在爭辯中學會讓步;學會不堅持;學會接受、欣賞、肯定另一個人觀點;學會平等的溝通與相互尊重。
 
而當你與異性溝通的時候,你是不是懂得這些道理?

 

當我們看到男女之間的差異與距離,我們總會想著用比較輕鬆的方式解決。
 
不喜歡坐車的人寧願換個和他一樣喜歡坐船伴侶,也不會為了對方學著接受把車子當作交通工具。
 
愛吃肉的人寧願怪對方為什麼不肯吃肉,也不會為了維持關係而學著吃素。
 
很多問題我們寧願要對方適應,寧願將責任推給別人而不是自己,只因為這樣比較容易。
 
而那些感情可以維持得讓人羨慕的人,他們並不見得比你聰明,那或許只是因為他們懂得在要求對方適應之外,自己也學著犧牲與讓步。

 

很多甜蜜的關係,背後都付出了痛苦的代價來維持,在你羨慕別人的時候,不妨問問自己:你付出這些代價的意願有多少?
 
如果你不想付出這樣的代價,如果你覺得維持關係應該是不花心力的,那就別奢望你也能擁有這樣的關係。
 
請你記得這句話:「良好的感情關係不會從天掉下來,要花力氣、要用心經營,要肯付出.......還要許下承諾。」

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一個六歲的小朋友,上了幼稚園大班,每個週末,
都會依學校規定帶一樣玩具和同學交換,
 
一星期之後再換回來。

這政策可說是學校 的德政,因為如此一來,
 
可省去每個家庭要買一大堆玩具給小孩子玩的支出,
 
家長當然樂,對小朋友來說,這項德政的前期,
 
會讓每個人在每星期都快樂地擁有新鮮的玩具,
 
但愈到後來,那些「該被交換的」玩具都換過了,
 
剩下的都是「不該被交換的」,
 
或許該說是「不捨得被交換的」。
 
又是一個週末的到來,一大早,
這個小朋友蹲坐在家中的玩具箱前哭了起來。
「怎麼了呢?」媽媽立刻跑了過來。
小朋友依然哭紅了眼,十分不知所措,
當媽媽的似乎也能體會孩子的心情,
鐵金鋼、超人、戰艦、
電動挖土機一一地拿起來說服自己的孩子。
媽媽說:「這個好不好呢?」
孩子搖頭。
「這個呢?」
孩子還是含著淚搖頭。
「你看,無敵鐵金鋼也玩那麼久了,可以借同學也玩一下嘛!
同學也會借給你不一樣的玩具呀!」
孩子怔怔地看著媽媽,之後又搜尋了一下玩具箱裡的玩具,
看看媽媽,再看看玩具。
終於,他抱起了一個機器人,媽媽笑了,他也笑了起來,
關於「決定」,是多麼難的一件事!
 
一切的一切,當你擁有的那末理所當然的時候,
決定「改變擁有」,是需要極大的勇氣。
 
人生,像是在走迷宮,你永遠不會知道未來會碰上什麼事,
迷宮很大,突然你會滯留在其間的一角,
就這般安身立命起來,而安身立命久了,
年紀漸長,竟然也懶得變動,
更大的一個原因是:沒有「勇氣」變動。
 
人的一生中,必定面臨許多,
「失去」的痛苦,
「決定」的兩難,
「失望」的無奈,
這和每個人對生命的視角有極大的關連。
 
人,真的是極其矛盾的一種動物,
想安定,又想變動,怕失去,又想擁有。

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